Жили-были на белом свете два брата. Один был страшно богатый, а другой нищий, как церковная крыса. Как так у них в семье получилось - это надо было у Гайдара с его реформами спросить, да уже поздно. В общем, как пишут современные экономисты, "сепаратизм доходов членов среднестатистической семьи дошёл до небывалых рубежей". То есть один никак не выберет, чего пожрать, а другой - на что пожрать. Такая вот диалектика.
И вот как-то раз эти два брата куда-то поехали. Чёрт их разберёт куда, но вместе, и в одну сторону. А как настала ночь, сняли разные номера в мотеле. А их припаркованные лошадь с мерином рядом стояли: у богатого был мерин, чтоб было точно, как в протоколе. И вот ночью кобыла бедного брата ожеребилась.
.
Жеребёнок попался юркий, и залез под телегу к богатому брату. Может, от дождя прятался, может ветром перекатило. Свидетелей сего не было, а жаль. И вот утром выходят братья, а у них в семье прибавление. Ну, старший сразу стал орать, что "это моя телега родила жеребёнка", мол. Младший только пальцем у виска покрутил: "Если бы телега родила, то только тачку. Это от моей кобылы приплод. Она и вчера тоже жеребая была. Я и справку с УЗИ с собой в портмоне ношу!".
Но старший брат не хотел признаваться в своей глупости и жадности, и стоял на своём. Пришлось им идти в арбитражный суд. Пока младший писал заявление и стоял в очереди, старший пошёл прямо к судье и заслал ему бабосы. (Видите, дети, как правильно нужно решать спорные вопросы в российских судах? Гоните бабло и будете все в белом!). И результат смыкания судьи и денег не заставил себя долго ждать, судья вынес приговор в пользу старшего брата. Но младший, который уже деньги потратил на сморчка-адвокатишку и бестолкового юрисконсульта, решил не сдаваться. Мол, пропадать, так с музыкой! И подал апелляцию. И закрутилась карусель.
Через некоторое время вся эта юридическая фигня докатилась до царя, что наглядно доказывает, что вся юридическая система уже в те времена была гнилая, как портянка второго года ношения. Царь вызвал обоих братьев, долго смотрел на них в лорнет, и как гаркнет: "Какого хрена ко мне припёрлись?! Чего надо? Ко мне только с деньгами или докладами надо... ну или чтоб повеселить, а то что-то скучно на Руси стало, ни тебе ига монгольского, ни проблемы 2012 года, ни кризиса". Потом почесал репу и сказал: "Ладно, раз уж всё равно припёрлись, тогда начнём, пожалуй, конкурс. Кто будет более активен, весел и находчив - получит всё, остальных объявим лузерами и забаним нафиг! Все согласны? Да не махайте вы головами - я чисто формально спрашиваю, потому как всё уже для себя решил!".
Ещё через час царь провёл анкетирование, выдал каждому из братьев по вопросному листу из четырёх пунктов. Задания были такие:
1) что на свете всего быстрее;
2) что на свете всего жирнее;
3) что на свете всего мягче? и
4) что на свете всего милее?
На ответ предлагалось взять тайм-аут на 24 часа, а также разрешались помощь зала и телефонные звонки другу. Вот братья и пошли по домам - загадки разгадывать.
И вот что характерно - ни один из братьев не стал советоваться по поводу наболевшей проблемы с женой. То ли у них жён вовсе не было, то ли автор сказки традиционно был пьян, и такую мелочь не продумал. Причём уже в который раз. А мучиться с вопросами оставил своих внимательных читателей.
В общем, богатый брат даже до дому не дошёл - завернул к куме и начал жаловаться ей за кружкой водки. А у той ответ не заржавел. Она лихо закурила "Беломор" и сказала: "Пиши, чего уж! Быстрее всех мой велосипед. Жирнее всего шоколадные батончики с салом. Мягче всего водяной матрас. А милее всего не работать, а деньги получать". Восхитился брат: "Ну, ты, кума, зажигаешь! Даже не подумала, а уже решила!". "Опыт не пропьёшь!".
А бедный брат пошёл всё-таки домой. А дома его ждала дочь-семилетка (похоже, жена всё-таки от него сбежала. Дела...). И говорит ему дочь: "Ты чего такой весь озабоченный, как капитан "Титаника"?". "Мне бы его проблемы - его корабль и бог не потопит... Мне вот царь загадку загадал - зацени". И дочь ему сказала: "Да эти вопросы ерундовые - главное, тумана побольше напустить. Давай-ка покумекаем.
Ага. быстрее всего на свете понос - ещё подумать не успел, а уже поздно. Ну, это народ верно подметил. Жирнее всего американцы. Это тоже факт. Мягче всего попа - сколько не сиди, а всё удобно. А милее всего - накатить стопаря - и в люлю!". Отец аж прослезился, какая умная у него дочь растёт - и в кого только! На следующее утро братья побегли к царю и доложили свои версии ответов. Царю больше ответы бедного брата понравились, и стал он его допрашивать - сам он их нашёл, или в Интернете скачал.
Брат покаялся, что эти ответы дала его дочка семилетняя. И тогда царь решил провести индивидуальный опрос этой девочки на предмет её интеллекта. Начал он ей через отца давать тупые задания-приколы, типа "спряди мне полотенце банное из одной нитки", "вырасти за сутки из 150 инкубаторских яиц цыплят-бройлеров" и всё такое. Отец бегал как Савраска между домом и дворцом, а дочь давала на эти предложения такие же невозможные отмазки, типа "построй мир во всём мире", "пусть все люди будут братьями к 12:00" и прочую лабуду.
Царь всё более восхищался этой незамысловатой девочкой с замысловатой головой. И, наконец, дал последнее задание: "Пусть к завтрему приедет ко мне ни пешком, ни на лошади; ни одетой, ни голой; ни с подарком, но с бонусом". Но девочка и тут не растерялась - приехала с утра на такси, в мини-бикини, и привезла красиво оформленную коробку из-под торта, но пустую. Царь аж расчувствовался от такого умища, и спросил её: "А чем вы вообще с отцом живёте-дышите? Небось, целыми днями энциклопупии читаете?". "Да нет. Отец у меня на сухом берегу рыбу ловит, а я кликаньем в Интернете каждый месяц $3000 долларов зарабатываю за 1-2 часа в день". Взвился тут царь: "Не может быть! Ты что - дура, что ли? Где это видано, чтобы на кликанье столько заработать! Я по себе знаю!". А девочка ему: "Сам ты дурак и чучело гороховое! А ты где видел, чтобы телега жеребят рожала?!".
И понял царь, что она - гений мозга и заслуженный ветеран логики. И присудил тут же, не сходя с места, жеребёнка младшему брату. А девочку пристроил во дворец, на всё готовое. И когда она выросла, то женился на ней. И вот это я считаю правильным - должен же хоть кто-то в правительстве мозги иметь? И жили они долго и счастливо.
А мораль этой сказки: хорошо смеётся тот, кто смеётся по средам.
СОВЕТЫ
