СОВЕТЫ

Обновить советы

3 совета от 22 Августа 2017 года:

            Ходить босиком полезно не только при плоскостопии и других дефектах стоп, но и при утомлении, неврозах, неврастении. Для восстановления нормальной деятельности нервной системы рефлексотерапевты рекомендуют утренние росы. Целебное действие росы заключается в том, что она содержит экстракты эфирных масел дикорастущих трав, которые через чувствительную кожу стоп моментально попадают в организм и начинают свое  успокаивающее действие.

            Начинать оздоровительные прогулки нужно с 2 минут (роса холодная, и ноги должны привыкнуть к новым ощущениям, чтобы не переохладиться) и постепенно доводить до часа. Утренняя роса выпадает около четырех часов утра, поторопитесь застать первую – самую целебную.



Построение стабильной системы моральных ценностей является одной из наиболее важных задач родителей в воспитании детей. Если вы желаете, чтобы ваши дети были морально ответственные, чтобы они были лидерами и могли принимать правильные решения, необходимо прививать моральные ценности и развивать хорошие привычки. Вот основные нравственные принципы, которые должны быть заложены в ваших детях:
.
- Уважение к другим независимо от их убеждений, расы, пола или возраста;
- Послушание тех, кто отвечает за воспитание, здоровье, безопасность, обучение, то есть родителей, учителей, тренеров и полицию. Это послушание не должно быть слепым, обязательно давать детям возможность выразить свою точку зрения, в том числе принять решение не подчиняться, если то, что требуют взрослые, аморально;
- Уважение к частной собственности других лиц, отсутствие зависти к тем, кто богат или знаменит. Дети должны знать, что счастье – это не только материальное благо;
- Честность и ответственность за свои слова, действия, сделанный выбор.
- Самодисциплина, самоконтроль и терпение;
- Воздержанность от оскорбительных выражений, ненормативной лексики и высокомерного поведения;
- Понимание того, что невыполненные желания (например, решение родителей ничего не покупать на данный момент для ребенка) являются достижением для будущих целей.
Конечно, не следует ожидать от вашего ребенка моментального развития этих качеств, как только вы ему объясните - это долгий и целенаправленный процесс.

Следующие советы помогут вам в воспитании этих качеств:


Принцип 1: Воспитание осуществляется в результате демонстрации собственного примера. Морально глупо говорить своему ребенку, что курить вредно, курить нельзя, если вы сами курите - это лишь проявление дурного примера, и никогда не принесет нужного результата в воспитании. Если требовать послушания, не подавая собственный пример, ребенок будет внешне соглашаться с вами, но внутренне не будет убежден в правильности ваших требований.
Принцип 2: Нравственное воспитание происходит в результате доверия. Это значит, не скрывая от ребенка, делиться своим собственным взглядами, стать для ребёнка близким другом, уважительно выслушивать мнения ребенка. Это порождает ответное доверие, прозрачность отношений. Если вы порицали ребенка напрасно, извинитесь перед ним за несправедливость.
Принцип 3: Нравственное воспитание осуществляется в результате планирования и стратегии. Для достижения необходимого нравственного эффекта необходимо воспитывать на ежедневной основе. Только в ежедневных беседах со своим ребенком вы можете узнать о проблемах и вопросах, которые волнуют его, помочь разобраться, обсудить с нравственной точки зрения.
Принцип 4: Нравственное воспитание происходит в результате возможностей влияния. Необходимо развивать в себе способность находить каждый раз темы для беседы с ребенком, которые способствуют передаче нравственных ценностей.


Жили-были на белом свете два брата. Один был страшно богатый, а другой нищий, как церковная крыса. Как так у них в семье получилось - это надо было у Гайдара с его реформами спросить, да уже поздно. В общем, как пишут современные экономисты, "сепаратизм доходов членов среднестатистической семьи дошёл до небывалых рубежей". То есть один никак не выберет, чего пожрать, а другой - на что пожрать. Такая вот диалектика.
И вот как-то раз эти два брата куда-то поехали. Чёрт их разберёт куда, но вместе, и в одну сторону. А как настала ночь, сняли разные номера в мотеле. А их припаркованные лошадь с мерином рядом стояли: у богатого был мерин, чтоб было точно, как в протоколе. И вот ночью кобыла бедного брата ожеребилась.
.
Жеребёнок попался юркий, и залез под телегу к богатому брату. Может, от дождя прятался, может ветром перекатило. Свидетелей сего не было, а жаль. И вот утром выходят братья, а у них в семье прибавление. Ну, старший сразу стал орать, что "это моя телега родила жеребёнка", мол. Младший только пальцем у виска покрутил: "Если бы телега родила, то только тачку. Это от моей кобылы приплод. Она и вчера тоже жеребая была. Я и справку с УЗИ с собой в портмоне ношу!".
Но старший брат не хотел признаваться в своей глупости и жадности, и стоял на своём. Пришлось им идти в арбитражный суд. Пока младший писал заявление и стоял в очереди, старший пошёл прямо к судье и заслал ему бабосы. (Видите, дети, как правильно нужно решать спорные вопросы в российских судах? Гоните бабло и будете все в белом!). И результат смыкания судьи и денег не заставил себя долго ждать, судья вынес приговор в пользу старшего брата. Но младший, который уже деньги потратил на сморчка-адвокатишку и бестолкового юрисконсульта, решил не сдаваться. Мол, пропадать, так с музыкой! И подал апелляцию. И закрутилась карусель.
Через некоторое время вся эта юридическая фигня докатилась до царя, что наглядно доказывает, что вся юридическая система уже в те времена была гнилая, как портянка второго года ношения. Царь вызвал обоих братьев, долго смотрел на них в лорнет, и как гаркнет: "Какого хрена ко мне припёрлись?! Чего надо? Ко мне только с деньгами или докладами надо... ну или чтоб повеселить, а то что-то скучно на Руси стало, ни тебе ига монгольского, ни проблемы 2012 года, ни кризиса". Потом почесал репу и сказал: "Ладно, раз уж всё равно припёрлись, тогда начнём, пожалуй, конкурс. Кто будет более активен, весел и находчив - получит всё, остальных объявим лузерами и забаним нафиг! Все согласны? Да не махайте вы головами - я чисто формально спрашиваю, потому как всё уже для себя решил!".
Ещё через час царь провёл анкетирование, выдал каждому из братьев по вопросному листу из четырёх пунктов. Задания были такие:
1) что на свете всего быстрее;
2) что на свете всего жирнее;
3) что на свете всего мягче? и
4) что на свете всего милее?
На ответ предлагалось взять тайм-аут на 24 часа, а также разрешались помощь зала и телефонные звонки другу. Вот братья и пошли по домам - загадки разгадывать.
И вот что характерно - ни один из братьев не стал советоваться по поводу наболевшей проблемы с женой. То ли у них жён вовсе не было, то ли автор сказки традиционно был пьян, и такую мелочь не продумал. Причём уже в который раз. А мучиться с вопросами оставил своих внимательных читателей.
В общем, богатый брат даже до дому не дошёл - завернул к куме и начал жаловаться ей за кружкой водки. А у той ответ не заржавел. Она лихо закурила "Беломор" и сказала: "Пиши, чего уж! Быстрее всех мой велосипед. Жирнее всего шоколадные батончики с салом. Мягче всего водяной матрас. А милее всего не работать, а деньги получать". Восхитился брат: "Ну, ты, кума, зажигаешь! Даже не подумала, а уже решила!". "Опыт не пропьёшь!".
А бедный брат пошёл всё-таки домой. А дома его ждала дочь-семилетка (похоже, жена всё-таки от него сбежала. Дела...). И говорит ему дочь: "Ты чего такой весь озабоченный, как капитан "Титаника"?". "Мне бы его проблемы - его корабль и бог не потопит... Мне вот царь загадку загадал - зацени". И дочь ему сказала: "Да эти вопросы ерундовые - главное, тумана побольше напустить. Давай-ка покумекаем.
Ага. быстрее всего на свете понос - ещё подумать не успел, а уже поздно. Ну, это народ верно подметил. Жирнее всего американцы. Это тоже факт. Мягче всего попа - сколько не сиди, а всё удобно. А милее всего - накатить стопаря - и в люлю!". Отец аж прослезился, какая умная у него дочь растёт - и в кого только! На следующее утро братья побегли к царю и доложили свои версии ответов. Царю больше ответы бедного брата понравились, и стал он его допрашивать - сам он их нашёл, или в Интернете скачал.
Брат покаялся, что эти ответы дала его дочка семилетняя. И тогда царь решил провести индивидуальный опрос этой девочки на предмет её интеллекта. Начал он ей через отца давать тупые задания-приколы, типа "спряди мне полотенце банное из одной нитки", "вырасти за сутки из 150 инкубаторских яиц цыплят-бройлеров" и всё такое. Отец бегал как Савраска между домом и дворцом, а дочь давала на эти предложения такие же невозможные отмазки, типа "построй мир во всём мире", "пусть все люди будут братьями к 12:00" и прочую лабуду.
Царь всё более восхищался этой незамысловатой девочкой с замысловатой головой. И, наконец, дал последнее задание: "Пусть к завтрему приедет ко мне ни пешком, ни на лошади; ни одетой, ни голой; ни с подарком, но с бонусом". Но девочка и тут не растерялась - приехала с утра на такси, в мини-бикини, и привезла красиво оформленную коробку из-под торта, но пустую. Царь аж расчувствовался от такого умища, и спросил её: "А чем вы вообще с отцом живёте-дышите? Небось, целыми днями энциклопупии читаете?". "Да нет. Отец у меня на сухом берегу рыбу ловит, а я кликаньем в Интернете каждый месяц $3000 долларов зарабатываю за 1-2 часа в день". Взвился тут царь: "Не может быть! Ты что - дура, что ли? Где это видано, чтобы на кликанье столько заработать! Я по себе знаю!". А девочка ему: "Сам ты дурак и чучело гороховое! А ты где видел, чтобы телега жеребят рожала?!".
И понял царь, что она - гений мозга и заслуженный ветеран логики. И присудил тут же, не сходя с места, жеребёнка младшему брату. А девочку пристроил во дворец, на всё готовое. И когда она выросла, то женился на ней. И вот это я считаю правильным - должен же хоть кто-то в правительстве мозги иметь? И жили они долго и счастливо.
А мораль этой сказки: хорошо смеётся тот, кто смеётся по средам.